大学毕业四个月多了，老老实实的工作整整90天了，我说我是在读着天数过的你信么？就我来说，稳稳定定的工作，按上班族来说，在省内，我的工作也算可以的了，家也在附近，老实说，我家是鲅鱼圈的，我不怕人肉，真心没做过什么亏心事。在
抚顺读的大学，这么一说有心人能把我的祖坟找出来。可是又能怎么样呢，我还是要这么天天的工作上班，与很多人没有关系，与很多事擦肩而过，我的世界就那么大，装不下那么多的你我他。
大四临毕业的时候，自己省吃俭用的用了好久终于弄出了几个零花钱，零星的买了一些谈不上装备的装备，从抚顺出发，往
鞍山走，记得当时是毕业设计其间，天天没什么事，我们年级主任说了，抓到私自回家的，不给毕业证书，不让毕业。我了个去，当时就不知道怎么怎么那么肥的胆子，就那么走了，那是一个下午，因为中午的时候网上买的
睡袋刚刚从邮局邮到，不是送货上门，要我亲自去取，邮这个睡袋整整用了我8天的时间，浪费了我好多的时间，我记住它一辈子了，因为那是我第一次的出行，为了她我准备了好久，每天至少行走两个小时，每个星期至少去健身房跑一个一万米等等等等。
当宿舍的两个哥们送我出校门的一刹那，感觉不一样了，感觉自己像个出了笼子的小鸟，乌云朵朵的天空感觉都比以前蓝了好多，兴奋的自己越走越快，越走越兴奋！！原来我可以这么开心。
用了四天多的时间，从抚顺走到了鞍山，身上真的身无分文了，好多吃喝都是跟路过的人家要的，感谢你们。
然后就是正正常常的毕业，虽然毕业答辩在自己论述的时候完全征服了老师，但是由于确实做的太差，给了一个良，但是还是要感谢老师。在家呆了一个多月，对了在毕业之前，自己又偷偷的跑了一趟
丹东，记得当时隔着鸭绿江看到
朝鲜的时候，我机会蹦进水里游过去，尽管是出了一个笼子进了另一个笼子，但是也是有不同的，后来自己被现实打败了，于是我懊恼的走了，去一个人郁闷的吃着烧烤，但是我从不喝酒。
工作了，不疼不痒，中规中矩，不清不楚的像一滩死水，每天固定的上班，吃饭，下班，回屋打电脑，洗澡，吃饭。不知道什么时候开始鞋子排放要整齐也变成了我生活的一部分，出门钥匙要揣在又口袋，电话放在左口袋，脏了的衣服要统一的放在一起等着下班清洗，要及时的检查屋内的灯是否关闭......如果有一样跟平常不一样就会感觉是很大的一件事情，是不是我的生活我的生命已经被这些所蚕食，而其意义就在于我有没有做好每一分钟的安排和整理？
看过杨绛老先生的一段话：我们是如此的渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定以从容。我们曾如此的期盼外界的认可，到最后才知道，世界史自己的，与他人毫无关系。
我才学尚浅，无法侦破老人家话语间的妙理，可是我知道，现在社会上所有的科技都是基于人类精英的计算公式，而那些计算公式我们完全可以直接拿过来使用而不需要重新验证，可能人们后来会发现以前的公式是错误的，但是，要知道，你发现其错误的前提甚至还是你用这个公式计算出来的。既然无数的先贤都说了，世界只是我们一个人的，我们又为什么要苦苦的否定他们，去验证世界不是这样的，但是当我们年华不再的时候才追悔莫及的痛恨现在的自己呢？这种矛盾要什么时候才能解决，从小到大老师就教育我们要听家长的话，因为人家吃的盐比我们吃的饭都多，他们的生活经验丰富啊，于是，尽管叛逆但是我们也听了。但是为什么当先贤给予我们那些精神食粮的时候我们却潜意识的在拒绝，是因为有无数的人拒绝了么？可他们又为什么拒绝了呢？他们为什么不听话了呢？
我不知道，我给不了答案，我苦恼于大多数人的苦恼，因为我也是一个简简单单的年轻人，我天真的以为世界上只有是有黑有白却从来没有考虑过灰的重要，我简单的以为一切只有成功或者失败，我不忽略了那么多的没有结果......
生活就是艰难的，这是自然的，而只有真的勇士才能跨过那道天堑，才可以真正的享受生活给我们带来的快乐，羞愧的是，我仍然为了生活而奔波，为了买房，我要不停的工作20年，为了结婚，我要不停的工作十几年，为了买车，我要不停的工作三五年，除了父母给我拿出他们一生的积蓄，但是我不会要的，那是他们的生活结晶，我没有资格去霸占和享用。简单的加减，原来当我有车有房有老婆之后我已经花甲，古稀知天命我却又要为子女去积蓄 ，然后子女又要为了子女积蓄积蓄......
匆匆的路过今生，只是为了给子女留下一些积蓄买房买车么？生命的意义到底是什么？我真的不知道。但是我知道人做的任何事情都是带有目的性的，别说什么我没有目的的做什么什么，其实也是有目的的这是这个“目的”与正常概念里的意义有所不同而已，显得有些特殊，所以你说这不是目的。因此呢，我相信生命的存在也一定是有意义的，只是我不知道，圣贤们知不知道我也不太了解，我找不到意义，那么只能做一些让我开心的事情来让我感觉生命是很有意思的事情，于是我为了物质的优越在奋斗着。
可是当我慢慢的读过几本书，当我看淡了一些事情之后我又发现原来物质不是那么有意思的一件事情，于是想着一些别的事情，但是我的父母我的家人我的环境不是这么认为的，所以，我现在显得是那么的格格不入。
我是一名虔诚的佛教徒，今年25岁了，我感觉我的思想在慢慢的成熟中，所以不要说什么年轻不懂事，我认识一名老驴，他说他很后悔年轻的时候不敢像我这么玩，现在后悔了。是我，我才不要等我进入中年的时候像你们现在一样那么后悔呢。
海子说要面朝大海春暖花开，他没有实现，于是他去找上帝去理论去了。三毛说来生要做一棵树，
站成永恒，没有悲欢的姿势，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。她输给了别人，于是决定真的去做一棵树了。
我不想后悔，我不想我老去的时候只是坐在电脑前翻看着别人的照片，诉说着他们的精彩，我不想孩子问我世界多大的时候我只是拿着地球仪在那里给他们枯燥的旋转着，我不想自己的老婆问我生命到底是什么的时候，我要打开网页去问百度，我不要当我死去的时候，留下悔恨的泪水，放佛这个人间，我从没来过......
我想在将来在网上给大家分享属于我的快乐，我想给孩子们拿着自己拍的照片告诉他们翠绿的大草原里可能真的有狠狠多的牛屎，我想搂着老婆告诉她生命就是你我看到的欢乐，我想在死去的瞬间回想起这一生的画面是那么的清晰与深刻。其实生活，我还是爱着的。
我一遍又一遍的在犹豫，一遍又一遍的在忐忑，我焦虑不安，我烦躁不已。明年4月份公司定岗，我到底要不要开始这段旅程，尽管可能只有一次，但是，我真的想从这里开始，因为现在是实习，我可能还有些时间，因为父母的关系，我是在不能抛弃这份工作，我在为难，我很为难。
经费的不足让我很为难，但是这不重要可以解决，但是精神上的不肯定让我费解的同事又很愧疚和懊恼。我不知道怎么做，也许就这么踌躇下去，也许下定决心就动身。
过完年，一起去西藏，或者一起去感受生命，我在征集你的精神，这种爱，是我前进的动力。
如果没有了生命，西葬。。。 
