母亲打电话给我时，我已在匆忙赶路的旅途上。
儿，晚上回家给你煮粉圆吃。
年前有说起过我的旅行，只是未曾告诉他们我确切的出行时间，只怕如那年情形来。
又会碎念年三十不在家，于我自己来说，也是于心不忍。
我像一个游子漂泊，在一家相团聚的日子要远走，这是不孝。
那些日夜刷票的不眠之夜，最终还是选择了这天，大年初一。
除夕夜如往年样子，陪父亲喝点小酒唠嗑，再去看看奶奶和外公，然后再陪母亲他们去庙里。
只是我该说的话越来越少，看见母亲微白的头发，看见父亲脸上的皱纹。
而我还在这个世界里游荡，无处安身。
一次次告诫自己，如能收获一份心安，那就愿安往此生。
事与愿违的现实，有反省过自己的忏悔，也有祷告时的理想，
然而命运却偏偏喜欢和我开一次次的玩笑。
不能把一切归咎于命运的不公，
很多时候安慰自己的福报不够罢了。
一次次跪拜在国清大殿里的虔诚，
只愿可以洗去我这些年罪孽。
而更多福报就留给家人好了，
毕竟我已经和这个世界抗争那么久。
母亲并不知在他们去走亲戚时
我已在门口祭天地桌上许过祝愿。
明知这些不过是籍慰心头的安慰微不足道，
但有时候形式反而成了一种最好的表达方式
我的母亲，向来是求安安稳稳平平淡淡一生，没有多少文化的她却是最懂我的人。
总说是知子莫如父，可在和我父亲为了些许事的交谈上没有平衡的点，
我们的距离感就越来越远，
甚至于那次明知道并不应该生气的份上而依然还是掩饰不住的怒气，我懂他，理解他。
而父亲却未知道我那小小生起的梦想，那一夜全部破碎。
即使他丢筷而走掩饰不住的脾气，望着他的背影，百感交集。
我默然不语，几何时，我们之间会是这个光景。
有多久未曾听他拉过咿咿呀呀的二胡，有多久未曾听他讲过年轻时的趣事。
只是我们之间的鸿沟那么深。
[size=13.3333px]我倔强的脾气背后，其实还不是遗传你于你，我的父亲。
[size=13.3333px]我明白，不过是在这个应该结婚的时段，未了了他的心愿。
[size=13.3333px]只是，自己又何尝不想，
[size=13.3333px]有一个温暖的家，有一个贤惠的妻子，有两个人共同努力和进步的未来。
[size=13.3333px]只是命运多舛，无法扭转这条胳膊赐一份安然。
[size=13.3333px]行走天涯的漫漫之路，用另一种方式来修行
[size=13.3333px]让时间这盆水洗去一身尘土，在最合适的时间能接应那份美好。
儿，晚上回家给你煮粉圆吃。
妈，我出国了，这十几天不回来，你们照顾好自己。
怎么又去那么久那么远，和谁一起。
我不能告诉她我只身前往，善意的告诉她那边有约好的伴。
我的母亲并不知道EBC ,也不知道大本营。
但我知道她明白那个遥远的国度有她的牵挂，有她的儿即将踏上那片土地。
母亲在碎碎绵绵的电话里和我唠嗑。
我能安然于心的和母亲聊起林林总总，曾经我那么叛逆的年华总究已成过往。
时光是一把很好的雕刻机器，但愿我这块朽木也能会成为一个形。
在驰奔的列车上，
穿越大地，穿越村庄和城市，穿越田野。
在三万英尺的高空上
穿越云朵，穿越黑夜和白天，穿越城市与城市的上空
母亲电话我回家吃晚饭时，大年初一
从清晨到午夜，我已经在另一座陌生城市中转。
午夜的[size=13.3333px]昆明街头，一瓶风花雪月足以慰风尘。
只是母亲是否知道电话里头她儿曾泪流满面。
再远处就是茫茫孟加拉湾，心仪的斯里兰卡也在那方，
那沿着海边缓慢行驶，人满为患的小火车是我心头的一份牵念。
我坐的位置看不到蔓延耸巍的喜玛拉山脉。
但这又如何，几天之后终将深入腹地，去探索它的未知。
机窗外翻滚的云海变成丝丝缕缕的云线向后退去，
下降的轰鸣声显现出并不规则的加德满都谷地的规划。
凌乱的房子像一盘未被整理的棋子落在这片肥沃的土地上，
远处就是中尼交界的雪山齐齐横在面前，
但是来不及细数它们家底，飞机就盘旋而下，
逼仄的城市规划和丛横阡陌的交通路网，
还有人满为患的人群把这片本就拥堵的大地变得更拥堵。
冬季午后的阳光已少了那份毒辣加上本就不透彻的空气，
却能明显感受到印度洋的风吹来的潮湿和温暖，
这已然没有家乡那份刺骨的湿冷，
穿在身上的小棉袄在下飞机之后就觉得是一件多余的物品。
比起昆明的炎热，那么这份湿热更让人有一份桎梏的闷，
然后这座年平均温度在20℃的喜玛拉雅山南坡有着1200多年历史古老城市。
几乎是感受不到冬天的存在。
