比梦还给力的日子（一个人的风轻云淡）黄山—丽江—拉萨更新中... - 云南 - 8264户外手机版
本帖最后由 雪岭岩羊 于 2015-3-10 06:30 编辑
行者将逝、其折或远。
如果说去到丽江是自己憧憬了几年的计划，那么拉萨完全是我的一个梦。我从未想过这两个地方有一天会在我的记忆中这样深刻和清晰。云南省的地图我从高中就开描摹，他的轮廓在我的记忆中是那么清晰又遥远。
年初，我几乎觉得自己快要窒息，迫切的需要找一个合适的出口来缓解生活与情绪的压力。于是我带着我的懂去追寻更深一点的感受。出行前我觉得自己的所作所为是为了实现一次生活梦想，给自己的人生尺度重新进行衡量。
这些年一直关注支教的事情，那时在时常上的网上看见高原上的那些孩子到丽江的冬令营需要一些义工，让人萌生了出行的计划。我翻开我几年来做的路线、记得地址和电话犹豫了很久。最后觉得无论如何，担心的越多越是无法实现的事。就是那一瞬间的信念让自己准备孤身一人去往西南。很狗血的是因为春运刚过到昆明只有站票，火车上的人巨多无比。三十五个小时一直站着，站的整个人都要虚脱，到贵州省的时候意念崩溃有跳火车的冲动，最后还是自我鼓励，一定要撑住。在早上八点多到达昆明，马不停蹄的继续赶往丽江。
后来我们在客栈的厅里围成一个圈，手牵着手闭着眼时每个人需要说一句关于爱的话，我默念了一遍杜拉斯的“爱，不是肌肤之亲，不是一蔬一菜，是不死的欲望，是疲惫生活的崇高梦想”
距离两千八百三十六公里，两次日升与日落。这样漫漫之途我没有怀着过多的盼望与期待，望见窗前自己孑然站立的影子无悲无喜，在黑夜的长路中归于沉寂。我只是为了去做一件自己想要做的事，只是为了一次自己想做的梦。
背着我简单的行李踏出车厢，双脚立于站台。当凉凉的空气从我的鼻子耳朵，我的嘴唇，我的双眼缓缓填满我整个身体的那一瞬间，无法言语，我望着眼前绵延的青山和湛蓝而广袤的天空双手握紧有些战栗。这就是我梦想了七年的地方。小小的那个我身处与天地之间何其有幸。
出行前把头发剪的很短像孩子，天总是那么蓝。清晨，在客栈边小溪的流水中醒来。站在门槛边上望着孩子们“面朝大海出暖花开”
本帖最后由 雪岭岩羊 于 2015-3-10 06:30 编辑
回客栈的路上不出预料的迷路，看客栈门前一盏盏红灯笼，吃一杯阿安红豆酸奶和纳西土豆饼，去和的孩子一起洗菜做饭又是一天。、
一起唱一首无边无际的歌，没有华丽的辞藻能够渲染这个可爱动人的地方和一群简单善意的人们。我看见了拉市海我要哭了。
因为是冬天，他蓝的像假的，我从未见过这样的蓝。我记得我当时捂着嘴，一种想要变成鸟却欲罢不能，心都碎了。旁边的朋友过来跟我说话，看见我的样子，我估计他们的心也碎了。因为风把我的头发粘在脸上，还一副将哭未哭的表情，现在回忆起来自己也觉得很囧。
在丽江的几天里，我只能点着头说，我爱你们。并且永远无法忘怀。
本帖最后由 谷雨、 于 2011-7-26 16:39 编辑
哭与笑 酸与涩留在了丽江的蓝天下面 留在了古城的巷弄之中。那么多种动人的情怀不知该如何诉说。只能说一句：我爱你
玉龙雪山，我离开时丽江在我眼中最后的样子。我爱拥抱过的孩子爱拥抱过的朋友。
本帖最后由 谷雨、 于 2011-7-26 16:37 编辑
义工活动结束已经二月底，在返回昆明途中经过大理，自己下了火车去看看。从火车站乘公交车到达大理古城再从古城乘车去了洱海。到洱海的时候一个阿姨让我坐船结果因为资金我没做被骗了路。走了很多冤枉路，终于坐在了洱海旁边。因为洱海是用自己手机拍的所以照片都没有很好的效果，不过还是很美。在大理看洱海渐渐涨潮。然后在阿三的客栈里和她家的小狗一起坐等日落。我想我踏上的归途正是我预料中的归途。
本帖最后由 谷雨、 于 2011-7-26 16:53 编辑
第二天清晨回到昆明，找了火车站旁边比较便宜的旅馆休息，吃了点东西想出去逛逛无奈自己坐了一夜火车很累，但又不希望自己连昆明都不知道什么样子。就在旅馆下面上了一辆公交车，本来是想看看昆明这个城市的市貌，结果因为太累睡着了。醒来就快到地站，我心想再乘回去吧，结果车子经过民族村竟然到了滇池。我穿着丽江买的麻布衣服和彩色的裙子，走在滇池的边上，风很大，浪很高，滇池水拍脸。
后来晚上回来出去买吃的，总感觉身后被人跟着。本来在出行前想买一把防身的刀，结果很囧的只买到削铅笔的小 刀，这时候我紧紧握着我的小 dao，好像一有情况我就可以拔刀而起似地。最后回去旅馆，结果和一个中年男子被困在电梯中两个小时，中间一直握着我的小 dao，其实心中很害怕还要强装整定。
我总是会爱深夜多一点 爱它的寂静与直白。如你所知，我不愿睡，唯恐遗失了它给我的心安。偶尔也会醒来，觉得孤单难耐，那样的感觉让人觉得遥遥无期。我没有可做的事，没有可想的人。在人群中会有一种莫名的冷静，没有特别感怀也没有特别释怀。常常不懂拒绝，不懂自己的需要。这些都是长期以来对自己的确定于不确定，我依赖某一个时间段，某一群人，甚至某一样东西。其实我是的确只剩我自己，可是却不知如何看待自己，如何认可自己。
在出行前，我一直在想，我究竟为何要做，这是否是一个合适的出口。我没有勇气，没有把握。我怕自己也是草率的，某些人口中冲动的，不切实际的，可笑的。可是，总有一种莫名的信念驱使，驱使我对自己由衷的坦白。事实上我没有觉得我是草率的冲动的，反而是有计划慎重以后所作出的决定。十多天里，我都有写日记，写一点一滴所感所想。可是当朋友问起我，我不知该如何转诉自己的收获，我只能说，我很好，真的。
清晨醒来像住在故事里，天蓝的像印染的布，溪水清澈的像孩子的眼睛一样亮，风凉凉的轻抚着脸，远处的山绵延出一个怀抱，雪山在日落时分闪着橘色的光，夜晚的星空仿佛伸手就能够到......身边的人对我的情 清澈而动人。那夜聚在酒吧里，一直无声的流泪，那些坚实而动人的怀抱、语言、眼神温暖了我整颗心。就好像二十多年来，我就在等待和孩子和你们的相遇。通过这些清澈温暖的日子，来对自己做一个深切的告白。
丽江是我的一个梦想，对孩子的付出是一个人生计划，但，相遇却是一场意外，可是就是因为有了这次意外，才让我的梦想美得那么清澈动人，成全了我的梦想人生。我爱丽江爱我们不可言说的相遇。
本帖最后由 谷雨、 于 2011-7-26 16:54 编辑
车行两天两夜回到家，仿佛这半个月的时光就像一场梦。我是梦中的人。回到学校看到寝室里的灯光灰暗，同学架着脚一边吃盒饭一边看电视剧，有的在床上听歌打游戏。我日日在图书馆里，觉得天花板似乎要向我压下来。我心中有梦，有话说读万卷书行万里路。不走出去永远都不知道自己置身在何处。于是合上书，当即决定办理休学。这是一个矛盾又漫长的过程，我要去做什么我也不知道。只是这一刻很想逃。我并不是幻想或者理想主义者，想去找一份工作，去靠近我想要做的事，去看看这个世界有多大，我有多渺小。联系了朋友，自己一个人在卧铺车厢躺了两日，抵达丽江。中间省略N多细节、、
本帖最后由 谷雨、 于 2011-7-26 14:37 编辑
经朋友介绍去了一家户外俱乐部工作。丽江的每一天都像是过四季，让人不知道早上起床是穿毛衣还是穿短袖的好。又恰逢进入雨季常常在自己小小的暗暗的屋子里听雨声，像是回到大一的南京过雨季，那时是屋漏偏逢连夜雨，总是仰面躺在床上忍泪，不知道如何是好，有点稚气矫情。早上起来用畚箕畚雨水觉得自己孤独又委屈，蹲在地上呼吸，觉得有点伤感又有点滑稽。总是信誓旦旦的背着书包出门，告诉自己不能够虚度。独自一人所有的事情都变得异常漫长又难熬。那时候自己常常走着走着就哭了，有时候是看见路边卖手机卡的，有时候是看见卖红薯的老大爷推车上天桥，有时候坐在公交车上，有时候在人很少的影院里，有时候是学校的公园，先锋书店，宿舍，上铺。我现在还是很容易哭，流一把鼻涕眼泪，一个人的时候还“呜呜”嚷几声，哭完了眼泪擦干了，觉得自己又是一条好汉了，该吃的吃该睡就睡了。雨天的情绪，让人很静默。一下雨就冷的出奇，我又总忘记打伞，走在古城里，石板路格外的亮，人又少，想起几米画里的兔子，瞥一眼就是一副和寂寞撞了满怀的样子。这里虽然是个诗意的地方但的确是没有诗意的人和诗意的事等着我，那为什么要留在这里？也许就为了和那个遥远的过去里的那个我招招手说一声：HI~
本帖最后由 谷雨、 于 2011-7-26 16:57 编辑
于是，我开始了我在西南的旅程。一个小小的我生于天地之间何其有幸，从泸沽湖到香格里拉，从梅里雪山到雨崩，从丽江一直穿越至拉萨，遇见了太多的事相遇了太多的人。这算是我二进丽江的开始吧。
记得初识泸沽湖是因为看见书中附带的图片。那是秋天的湖泊，碧蓝的湖面倒映着苍穹，给人一种时光漫漫的历史感。反复看了又看，不胜欢喜。之后剪下图片用相框框起来放在了我的床头。夜半同眠，共迎破晓。我不知道，竟有一天可以亲眼看见它的样子，看见与我共度潺潺岁月的那一隅风景。那日醒在丽江古城的鸟鸣之中，与同伴一同上路，踏上梦回之旅，我心像城中溪水之声，“叮叮咚咚”婉转动人....
待我真真正正站在他面前，给我的竟是另一种无法转述的静谧遥远、动人与温情。
