文字是治疗内心孤独，寂寞，忧伤，怅惘的最好良药。
文字是精神游离的家园，当现实残亘在破烂里发霉，蜷曲在幻想的文字里是一种解脱。
它是我心土种的一株月季，四季都能绽放的花朵，我想把自己的最美留在它飘散的芬芳里，带给以后，带给过去.
<秋色染红的藤蔓>
10.25
于 北京
被秋天燃上殷红，爬墙虎的藤叶缠绕着绿色低垂的柳枝，在微风里，慢慢招摇。柳树的整个底部，都被包围，有的顺着枝干向上生长。藤蔓是泻下的帘账，遮住那段细密的时光，是关于它们，四季的伴守和相望。
还记得刚来的时候，柳树下是一块废弃的土地，上面长满野草。过几日再看，竟有牵牛花一朵朵开出来，紫色和粉色岔点平凡的野草。牵牛花在阳光饱满时，绽放的正欢，夕阳幕下时，就一点点褪去，一转眼，便看不见有花来过的景象。
柳树旁边是一面淡黄色的墙壁，有两排窗户，挂着空调，爬墙虎就是从墙底下生长出来的。经过一个完整的夏天，和一个即将过去的秋天，有一半墙上的爬墙虎已经枯竭，死去。过往浓密的藤蔓和叶，此刻就剩下光秃干瘪的藤，在阳光下，映上孤独的影在墙上，伸手就能扯断过去的时光。另一半，却还如繁盛时期的模样，浓密的爬满了墙，还搭上了一米外的柳树。
柳树下的土地已经荒芜，干黄的泥巴，和正在腐烂的枯草。不知道哪一天，也许我再也不会来到这里，也许再也想不起，我一望向窗外就能看见的柳树，和那些曾经肆意生长的狗尾草，美丽的牵牛花，一半枯竭一半兴旺的爬墙虎，在它们身上看见自己走过秋天和夏天，让它们见证我的来到和离开。
再见，我们生命中，每一次不小心遇见，平凡的‘有情’。
<北京的秋天>
10.16
于 北京
一场大风，彻底摇落那些枯黄的
树叶，在空中零零散散的飘落下来，堆积在地上，厚厚的一层。我穿着黑色的皮鞋，不忍心踩上去，是害怕听到叶片破碎的声音，那种撕心裂肺的痛让人不忍听见。
被雨水洗净的天空，钻出温暖的太阳，大风刮走所有阴霾，黄昏的晚霞在天际像一块墨染的绸布。披一件厚厚的外套，走出去，天上竟然挂着几只星星，在寒冷的夜里，那么耀眼。风没有停止，只是小了很多，依旧能听见树叶沙沙落地的声音。只是少了夏季的蛙叫虫鸣，夜里就显得清静多了。
闲的无事的人们，也不出来运动了，他们躲在屋子里避开这凛冽的北风，各自做着无关的事情。
信步在时间的前面，逝去的光阴，过往的故事，又被吹到了眼前，一幕幕熟悉的场景，像一部电影正慢慢播放着。终于不是在电影里看那些被虚构的故事，而是回放着过去的自编自导的故事，真实存在过的生活。
有人说，秋天应是悲伤的季节，如果你不悲伤，那么算是浪费了它。
所有枯黄落下的树叶，应是一场结束的爱情，我们才有更多的回忆，让秋末初冬的夜里，可以怀念，而不是听着窗外的风声，孤独的入眠。任何一场感情，无论悲伤、欢乐、幸福、痛苦，都是美丽的收获，才得以激起我们人生的涟漪。
这个陌生的城市，总有那么几条街，让我曾有一两个秋天都在那些地方度过。无论是楼台深处的小巷，还是嘈杂喧闹的街头，尔后不管过了多久，若是再次走到那些地方，却总也能勾起我的记忆。
青春是渐行渐远了，回忆就越来越近了，没有故事的发生，就必须依靠过去的幸福来慰藉。孤独的人喜欢怀旧，怀旧的人同样孤独。
我想为每一个季节，每一个凋零的秋，写些什么，只是一提笔，词语就在笔下羞涩了。
落叶层层，思念满地，爱过盛夏，就孤独了秋
寒夜萧萧，星月如诗，醉过灵魂，就寂寞了身
树叶掉光了，直到最后一片腐烂成泥，另一个季节就会到来。
又是一年秋月圆
9.29
于 北京
已是第五个在异乡度过中秋的日子，随着年岁增大，从少年时渴望离家独自闯荡的憧憬，到如今真正出入社会，独自漂泊为了生存背井离乡的无奈，才异常深刻的读懂这句”人在异乡为异客，每逢佳节倍思亲“。
时而有这样的心情，在每个中华隆重的节日里，感觉异常的孤独。如果不是各种信息的相互传递，我大概是想避而不闻的。节日对于许多人来说，有着盛大的意义，但在我看来，除了古人对于节日的敬重之外，现代人大多是借由这个，做一些利益相关的事情罢了，说的好听一点叫做礼节。而任何一件事情，一旦脱离原意，就变了味，甚至馊，甚至臭。
我不是故意和节日较劲的，只是实在难以隐忍，这种由原本应该合家团圆的日子，生出来的孤独之意。有人说，你会在独自或者夜深的时候，才会发现自己是多么的孤独和寂寞，而一旦再加上另一种叫做过节的日子，就会更加膨胀。
年轻的我我们，总是渴望外面更多新奇美丽的事物。却迷惘于大都市的繁华，又在灯火阑珊中迷离，更浮华在物欲横流里面。可能我们总是那艘在大海上无帆的船，随风摇曳，随波逐流，在惊涛骇浪里彻底断送了生命。
每一个轮回过后相同的日子，其实和平日没有差别，只不过让你想起去年或者以往的那天，你或许沉浸在快乐幸福之中，或者在痛苦悲伤里无法自拔。好在终于随着光阴的流逝中，清醒的记起来，是对是错，是祸是福，亦都是你的无法更改的经历和故事。又或许，今年和往常的节日一样，或者悲伤或者快乐。
我想起曾规划好关于这个节日要去做的事情，就不免有些好笑。该是笑自己傻呢，还是笑自己痴？
这几日的白天，总有暖暖的太阳，在冰凉的深秋之中，照亮了万物。而我还在时空交错里，恍惚在迷蒙的睡梦中。北京的秋天，总有那么些诗意，光是清晨醒来第一缕照在脸上的太阳，就会让你觉得生活是如此的美好。再加上黄昏时分，天边明目的晚霞，映在秋风拂过有些干燥的脸上，更似一场有始有终的幻梦。
记得前不久看见月亮，还是一弯细牙，在深厚的云层里泛着朦胧的月光。而最近几日，月亮突然从云层钻出来，像是经历一场爱恋的生长，裸露在干净透彻的夜空里，泛着明亮的白光，周围还有一些淡弱的星光，像是专门用来做它的陪衬。
古人描写十五圆月、中秋佳节的诗篇颇多，而我还是最喜李白这一首：
床前明月光
疑是地上霜
举头望明月
低头思故乡
很小的时候就知道这首诗，只是那时还不能理解诗中含义，只顾听大人说这是李白很出名的一首，也是对十五描述的最简单真实的一首。好像直到现在，才深刻体会其含义，而不是书本上老师叫我们背下来的。最是后面两句”举头望明月，低头思故乡“，就能使异乡客挂满泪两行。
我没有古人那般才学，却也是想，用几句简单的话语，来描述自己关于异乡客的思念。
明月悬于天，光影绰流年
天上共一轮，地上无人享
异客举头望，斯已离乡远
酌酒自饮尽，挥洒泪两行
其实家的概念，从小在我的脑海中，就是一种模糊的东西。甚至长到这么大，我仍旧不能体会真正对于家的含义，好像我只是，无病呻吟，借由这个和我无关紧要的日子来呼喊疼痛，博得悲悯。
越来越大，就愈加深刻的明白和体会到一些事情。好比说，小时候让我去谁家住上一年半载都无所谓，而现在我会觉得在谁家里住上一天半夜，都有一种寄人篱下的感觉。而我，似乎从轮回道投胎成人的路上，就开始过上那种寄人篱下的日子。我能看清楚别人的家，理解并懂得家人的温暖和幸福，只是那些都是从偶像剧里看来的，因为我并未真正的体会过。
每每这样的节日，小时候不重视或是不懂的事情，渐渐长大后就很清楚很明白。大概还是一年多以前，我从来不会这样写我的家庭或是向谁说我的故事，我总是以快乐和幸福的口吻去描述我所经历的一切，我沉浸在那种自我的小小幸福里面，因为很多事情除了我没有人去拆穿和解开它的真相。而今，我必须不得不诚实的面对，一旦我说出来或者哪怕是现在，在黑白键盘上敲打时都会难以隐忍的流出眼泪。什么时候变得坚强，又什么时候开始脆弱，这不是一个问题，自然也没有答案。
日光森林
9.28
于 北京
秋之浮华，掠过树顶，染上一层黄叶斑驳，风之招展，摇摇欲落。
昨天一场大雨，洗净了浓雾阴霾的天空；昨夜一场大风，刮起了中秋的思乡之情；月亮在干净透彻的星空中，散发出皎洁的光芒。我爱上每一个白天和黑夜，它们总让我觉得生活是如此的诗情画意。
今晨醒来，慵懒的睁开双眼，还似在梦中迷蒙。未遮蔽严谨的窗户，泻进来一缕淡淡的阳光，浅浅的奶黄色，让冰凉的屋子渐渐起了一丝暖意。如果每天睁开眼睛最幸福的事情，是看见身边还在熟睡的爱人，那么在这个人还没有来的时候，最幸福的事情就是早上醒来看见窗外的阳光。
走出门去，狂野的北风还在刮，如昨夜一般的声势，所有独自漂浮的物体，都在大风里招摇。人行道两旁的银杏，树叶和枝桠间发出沙沙的响动连成一片，像大海涨潮般，波涛汹涌的声音。
如果这北风暂时停止，我便仰头对着阳光，大声道好一个秋高气爽的日子。
牵牛花爬过铁栅栏，这种简单的花体依然在阳光中，大肆绽放，那紫色亦如高雅的装点，那粉色更是活力的表演。我爱每一朵盛开在大地上的花儿，当然这种爱兴许及不上蜜蜂和蝴蝶，因为总有一些牺牲是必须心甘情愿的。
每日上班途中，有一处必经之地，人工栽种的小树林，在繁华庭市里独辟一块静隅，悠然享得安宁时光。它并没有娇艳引得路人注意，也没有精美惹得路人艳羡，似乎存在是一种必须，没人会仔细去观察。它在任何一个风吹雨打的日子里，独自繁荣生长。
脑海里清晰记得昨日它的容貌，在清晨浓密的雾霭紧锁里，所有枝干和叶子，是一种深沉的绿色，那绿的似乎是黑，所以我叫它黑森林。
今天它又换了一个全新的模样，温暖的阳光照在每一片叶子上，那金黄的光束从慎密的缝隙里洒下，阴暗的地面就变得如夜晚的星空，被星光点亮。一些人骑着自行车悠然的驶过它的身边，没有一丝打扰。
每次从它身边疾驶而去，我似乎看见一个女子，手握一本闲书，身着一袭素衣，在林间细步，嘴里默念着那些与书上无关的故事。或许内心忧郁悲伤，眼神清澈而安详，脸上漾着幸福，一些关于过往，经受过的美好，用回忆的方式来纪念。
三毛说，如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落光阴，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找.
孤独的情人
情人会孤独吗?不过是独善其身的那个人，深入思念时，伸手抓到的一把空气，这空气是孤独，是寂寞，不过不是情人的。有人说到这里，满脸无奈，即便没有表现在脸上，从她征集的字语里，还是被淋漓尽致的表达出来。
一个朋友，早过了适婚的年龄，按今天的结婚条件来看，实属大龄。这对男人可能并没有太大关系，三十四十正是一只花。她也是一朵花，一朵独自开放，孤芳自赏的花。谈不上艳丽、柔美、精致、安静，却是开的真实，比那些精心修剪，栽培的花要好太多。可是，少有人欣赏这种，不如野花洒脱，不如家花娇嗔，不过一朵随意安然的花，某天开始独自凋零。看不清花瓣颜色，花蕊或许不是黄色的，是有根的还是有刺的也无从得知。
离这朵花很远的地方，远到如果他不出现，就再也看不到的另一个地方住着她的情人。情人每天守护身边的娇嗔，给她浇水，修剪，带她到露天的地方，吸允阳光雨露，她被滋养的丰硕饱满，色泽鲜丽，清香四溢。她没有见过她，在朦胧的想象里，她明白那是一朵惹人艳羡的花。她实在不懂，情人为何还会流连在她的身旁，他从不赞她，也不带她去露天的地方，她被他藏在一个灰暗的角落，偶然想起她时，突然出现。她不在乎，无论她何时出现，停留多久，都是她世界里一道曙光，看见他，就有继续开放的力量。
她想报复他，于是她身边还有别的情人。但从没有人视她如珍宝，谁是谁寂寞的港湾，谁和谁孤独相依。她无法让自己安静停留下来，若是那样，她会疯掉，开始撕扯自己的花瓣，裸露残破不堪的身体，在苍白的月色里，看着被自己撕下的花瓣在空中飞舞，最后落入无尽的虚空。
我时常可怜她的孤独，如果可以我愿意替她分担一些。劝慰和告诫都没有用，人一旦确定，多么错误的事情，都能给自己找一个很好的借口和理由。
一个人，身边纵使有太多的人，如果心灵无法归一，双方不能真挚对待，肉身集合不过是另一种更寂寞的状态。谁剥去了我们对爱情的向往，谁掳走了我们对爱情的信任，不过是，我们一直深信的毫不存在的空无。
情人的孤独，是爱情最大的虚无。
2012.5.21
丢了什么
终于，这座湿润的南方城市，于昨晚，下起了雨，伴着粗犷的雷声，闪电划破了山城深夜的宁静。深夜，从酒吧出来，眼里模糊着醉意，三瓶半啤酒，近一瓶红酒，使我全身冰软。我给予它我的凋弱时光，也因了它，让我赶上这场雨，在初夏的深夜，伴我同行。
那条白日喧哗、拥挤、脏乱的老街，正在接受这场雨的洗礼。可是怎样也洗不尽，仍旧脏乱的脚印，印成一道道深深的痕，陌生人的唾沫已经变成污渍，残留在这里。可是这场雨，使这里，一瞬间变得安静起来，如果没有雷声，他便是悄无声息。所有的路灯都已关闭，只剩心口打开微弱的光引着我，在不太平整的青石板路上，深一脚浅一脚的踩在黑暗的世间。
我挣脱手中的伞，想在这雨夜狂奔，不知道是想要释放些什么，如果不是这雷声让我惊恐、惧怕，今天的我可能躺在某一张，不知道谁的床上，或者是医院的走廊里，挂着寂寞的点滴。雨水打落在脸上，冰凉，但不刺骨。好像似我一般，这雨水也有浅浅的醉意，在凌空没有方向的，歪歪斜斜的洒在我脸上，直到全身。 我被这雷声吓得尖叫，又重新躲回伞下。那伞有尖尖的顶，我突然渴望它，被一个炸雷击中，那样我会不会从此，并永远安宁了。
一直束缚我的，我讨厌的怅惘，失望，孤独，寂寞，难过，欺骗，悲痛一并随着我的离去而消失呢?有时候恨自己太过懦弱，既然如此渴望死亡，为什么不敢让它来?还是不敢面对吧，在生死这件事情上，我没有任何权利主宰。 房檐的雨滴落下来，砸在青石板上，发出清脆的声响。这声音都太过干净，透彻，比我的哭声还清晰。因为它不掺杂任何东西，不像眼泪，总要因为些什么，才能流出来。
街上行人寂寥，好像很久以后的某天，我提前看到了它的凄凉，萧条，孤寂，在漫长的黑夜里，无尽的延伸。天上下着同一种雨，洒落在人间不同的地方。如果这是海洋，海水是深蓝色的，伴着波浪，在泛动的水面上，无色的水珠滴落成海水的模样，并在这无边际的大海里，从此安详。如果这是沙漠，大风刮起的漫天沙尘，在干旱的季节里，模仿细雨飘洒的样子，却被一场突如其来的雨水，打落下去，融进深不见底的沙砾中。而它正好下在我的身旁，但我这里没有收纳它的，比如海洋和沙砾。我还要感谢，它吞噬了我的泪水，在它干净的怀抱中裹紧，落在任何陌生的土地上。
所有的一切，都应当感谢。因为我满怀在心里的，许多情愫，比雨水还多，也独有这场雨能将它淋化，最后消逝的连痕迹都无。我一直双手在寻找，这深不见底的黑夜里，我好像丢了什么。不是钱包，不是手机，不是钥匙，是有一些感觉，和对爱情的期待和向往，彻底的丢失了。我问老天能找回来吗?它静默着，不吱声，只是让天空洒下了这场雨。
2012.4.30
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荷花池，半塘水，稀泥地，莲藕心。
前几日，随家人回老房子，给逝去的先人上香，拜年。然而我对除父亲之前的长辈，毫无印象，因我从来未曾见过。
路过屋后的池塘。那方圆半亩地，已经杂草丛生，池边的枯黄树叶，铺满厚厚一层。如不是儿时之忆，我恍然不知这曾经是口鱼儿丰硕，莲花长池的水塘。
一下子，种种关于儿时的回忆，铺天盖地袭来。
而有关这池塘的，其实寥寥无几。
我并未在那里生长很久。
池边有条小路，隐没在山林之间。那山林，是儿时的游乐园。
它并非长满奇珍异树，也没有珍宝动物。
只是，春有野花，夏有蘑菇，秋有板栗，冬有干禾。总之，它是长满了儿时的乐趣。
池塘是我家的，它的兴旺之际，水过半高，野鸭游荡，鱼儿雀跃。
池边绿竹繁茂，野鹤在池边静守，翠鸟脚尖在水中轻踮，肥硕的鱼儿上钩。
还记得，那口池塘曾种过莲藕。
已然不知何时播种，只记得那莲叶在水上漂浮，绿色的荷干水中挺立，开出一朵朵粉白色，粉色，清香貌美的花来。
顽皮的孩子，想去摘得荷花回家，却够不着。伐一根池边的竹竿，去揽过来。那时珍惜每一叶花瓣，凋落后，轻柔拾起，翻开书页，夹在其中。
多年后，试着找到那些可能已经腐烂的花瓣，就连书本，都早已不见了踪影。而那些，伴着荷花的记忆，也都一一忘却。
荷花渐渐散去，曾经的花苞处，长出朵朵莲子。绿色的如同细小的斗笠，莲子在包裹中，挣扎着，露出尖尖的尾。摘下，剥开，乳白色的连芯中央，还有如茶叶般青嫩的芽，可以泡作水喝。和着黏黏的汁液，将莲子放入口中，那种青涩的香甜，仅此以前，往后，再也品尝不到。
我一直以为，等莲子都散去，上面会长出节节莲藕来。
后来才知晓，那莲藕，本是出自水池深处的泥巴里。莲藕皮，泛黄，有腥涩的泥土味。
赏荷花，摘莲子，吃藕肉。那是不可多得的，从一而终的等候，获得。
那日，我再见那半亩池塘时，眼眶浑然湿润。它不光是勾起我对儿时，那些泛黄陈旧德记忆。还有现在，我没有从始至终的，去经营一些东西。比如学习，比如某种生活，比如某件事物，比如，爱情，思念。
冬日的池中，已然没有野花开放，没有色彩鲜丽的小世界。
然而我等不及，去观看春来，那些五彩缤纷。有野花，有蝴蝶，有飞鸟，有蜜蜂….还有一些臆想中，稚嫩的小手，在捕捉。在寻找，在获得。
我要离开，哪怕多停留一分钟，都没有。
我总是这样，在任何地方走走停停，却从未想过永远留下来。
不知是那满塘荷花不在，还是年少轻狂的心，无法安定。
我似那莲藕心，丰满坚实的裹着一个个空空的洞，永远无法填满，永远无法整齐。
2012.1.25
