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本帖最后由 嫣。十三 于 2012-2-2 11:03 编辑

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我从不承认我此时此刻便是流浪，因为我理想中的流浪，是背上行囊，肆无忌惮，渴了鞠一手路边的溪水，饿了摘一个树上的果子，累了扎起帐篷就睡。如果流浪在城市，我希望，我是天桥底下最潇洒的歌手，最朴素的女子。

只是我很懒，我也不会唱歌弹琴，于是，我只是漂泊在丽江的一个可以埋没在人群中的女子，没有背景，没有未来，只有现在。

我梦想着走遍地球的每一个角落，去寻找我梦中最美的那一朵花，但我没有勇气去走那么长的一段路，去接受路上那么多未知，于是，我把这个美丽的梦收藏在心中，顺便祝福那些一直在路上的人，经历了那么多的未知，拥有那么多的勇气。

也许有一天，我会勇敢地背起行囊，去徒步，去环游，去流浪，只有确确实实压在身上的包袱，可是内心一片轻松，找到那个一直想要找到的自己。

但是现在，我在丽江，写着属于自己的童话故事，做着自己想要做的梦，想要献给所有相信童话，依然有梦的人们。也许，你会发现，在这个世界上，我们有一样的梦，一样的天真。

不为纪念伤口，不为宣泄什么，只为聆听，属于自己内心的声音。

事实上，我从小就是个自闭的孩子 ，只活在自己的世界里。可以对着镜子自言自语，可以对着梦境歇斯底里，可以对着自己任性伤害。

那么一个自闭的孩子，有着傻傻的笑容，笑不了就哭，哭不了就躲在黑暗的角落里自我伤害。我知道这个世界有很多小孩跟那时候的我一样，对于爱总觉得不够完满。多了少了，都是负累，总有一群无法与世界沟通的孩子，躲在自己的角落里任由爱恨肆意划过。

我们总是愿意相信世界上一切的美好，总是愿意听到那些明明虚假却很美的承诺，也总喜欢给身边的人一个美好的欺骗，承诺永生不变。

似乎，从来不曾想过这么一个自己，不知觉已经漂泊了六年。六年，人生又有多少个六年呢？踏上列车的那一刻，看着外婆明明是笑着却惨烈的脸，我是否会想过有一天，这样的送别成为了习惯？我以为，我只是在路上寻找我的幸福，却不知道，我是在路上遗失了一地的小幸福。我想，我应该先为我这些年来的漂泊，给我最亲的长辈，留一个深深的忏悔。可是一旦飘荡，却又忘记了要怎么回家。路，一直都在。

我从来不是个勇敢的孩子，自小敏感之极，却又反应迟钝，敏感地活在自己的世界里，可是对世界充满好奇，想知道很多的为什么。这样矛盾的自己，有时候回想，都不知道为什么会走到如今。

比如我从来没有一份工作能做的长久，如果超过三个月，那么一定是因为条件因素。因为我绝对是如果身上有超过两千人民币的时候，我会不顾后果地离开一个地方，去另外一个陌生的地方。

还有，对金钱没有一个确实的概念，所以理财绝对不佳。

欢从超市里买上一堆的零食堆在宿舍里，喜欢瞪大眼睛看别人说话，却从没有认真看过别人的眼。因为很多关于生活关于生存的琐碎，害怕得只是想逃避。向往很多听过名字的城市，向往着十分的自由。

也因此，在重复兼着重复的日子里，重复到不知道自己是为了什么而重复的情况下，终于背上了行李，只身上路，开始了长达四年的更远，更长的飘荡。那一年，我刚好二十岁，我以为我会流浪三年，然后结婚生子，那三年会是一生中最漫长，最梦幻的记忆。

然而事实截然不同，我至今，不曾真正流浪过，最多，只能算是漂泊。

在四川大地震之前，背着一个超大的背包，拖着一个超大的行李箱，还手提一个装着杂七杂八的袋子，从深圳至广州，从广州，到了上海。

终于站在我梦想中的城市里了，给小虫打了一个电话，破碎了一个单纯的梦，终于选择离开了上海，到了临近她的昆山。至少，这也算是在同一片天空下，纪念着曾经单纯的梦。只是梦，终究还是要醒的。

到昆山，事实并无我想象中如意。比如工作，比如我梦中的江南，再比如我孤单上路的所有感觉。未来的茫然，未知的前面，还有生命的脆弱，在这一年更为深刻了些。

我只知道自己选择这么一条路，是因为对爱的迷茫，对生活的逃避，可不曾想，会因为这无止境的漂泊，而葬送了最美好的那些年华。会一点一点，在逃避不开的爱恨中挣扎到恨不得生命停止，恨不得世界末日。然后，会沉寂在孤独里，慢慢学着去淡淡爱，淡淡情。

在昆山入厂，年轻气盛用文字给表达出来，面上却又柔弱之极。不知道为了什么人而拼命工作，可是对报表数字置之不理。喜欢一个人下了班，独自行走在空旷的厂区，看着天空不知所以然。

就是那一段时间，我在一个水乡古镇里遇见了师父，一个一直觉得自己博爱众生，心怀天下的和尚。却只郁郁不得意地隐居在昆山锦溪的老头，说他是老头，其实他也才三十多岁，经历过婚姻的失败，埋在家里三年，写字，弹琴。用他的话说，是修炼。

我一直在想，那是一种无法宣泄的寂寞，或是孤独，总之他在大声骂人的时候，在大声说话的时候，在高调显扬的时候，我都觉得，他其实是要发泄什么。

总之，我为了一个梦，去了锦溪，又为了一种执着，离开了锦溪。

离开锦溪，我去了甪直，待了一个月，租了一个小房子，然后游走在同里，锦溪，千灯周边，天真地相信过一个梦，也绝望地怀疑过人生，无心风景。
终于，还是又回了家。
那一段时日，因为种种生活上的琐碎，我几乎每天都是对着家里的人发脾气，对着自己残忍。接近年关，却不得安生。如果那一年我知道会是至今最后在家中过的一个年，我想，我是否会温柔些，温暖些？但是，我们都回不去了。
过了年，因为小谢的一句话：来吧，我收留你。
便义无反顾地去了杭州，那么迫切，那么匆忙。
小谢是个女孩子，一直在充当着我的粉丝，那时候她看过我所有的日记，聊过我们怀疑的人生，相信过我们相信的童话。事后她曾问我，为什么那么相信她不怕被拐卖吗？我答不出来，就是单纯地相信。
然而遗憾的是，我又必须再次忽略这次的杭州之行，因为当中发生的不愉快。
那时候，我们天真地相信诺言是会实现的未来，却不知道，承诺是因为不确定。
11年。广东

本帖最后由 嫣。十三 于 2011-12-30 18:25 编辑

也是因为很多的不确定与怀疑，张仁杰的一句话：我这边的志愿者刚走，你要不要来帮我三年？====这个网站，叫做感恩中国。

09年五月，我从杭州辞掉工作，到了北京，只为圆一个公益梦。

我关注张仁杰三年，被感恩中国感动了三年，也曾天真地相信一个人会无偿公益，住在三平米不到的房间里，一天睡眠不到四五个小时，一年回不去一趟家，一生找不到一个红颜知己。然后就那样单纯，只因为QQ里聊过，就这样，又一次一个人背着大包，拖着行李箱，从杭州挤上火车，去了北京。

后来发现不是自己想象以及相信的样子，然而事实已无从评判，总之，这一年的所谓公益事业，让我更加怀疑很多事情了，从告别感恩中国的那一天开始，我对自己说，我以后，一定一定不要再做所谓的公益了。

平姐说，抛开张仁杰个人来说，这个民间公益还是帮助到了不少人的。

只是，我的黑白，不允许如此颠倒。

至于当中的所有，最让我不能释然的，其实由始至终，只是别人的故事。也因此，这一年的公益时光，也被我埋葬在深深的记忆里，无从提起。

但不管如何，我还是很感谢在感恩中国的一年里，我所得到的所有，让我学会的所有。不管，这最初的本质是什么。

姐姐说，也不管张仁杰对谁做了什么，但至少对我们还是很好的。因此，我还是很感谢他，教会我的所有感恩之心，让我懂得真正的苦难，不是因为我们对生活的绝望，而是对生活的麻木。那一年，我所看到的照片，所听说过的故事，让我懂得满足。在这个世界上的最底层，生活是连尊严都没有的。也许，因为这些故事，这些照片，才会让我断断续续地进山，为那些孩子做一点微不足道的事。

PS：我从来不是善于回忆的人，也不善于用文字去回忆这些。之所以突然间想要写这么一篇帖子，纪念这么一些人，仅仅是想为自己留下些什么。当中被隐去的故事，隐去的人，感动与无奈，也在不断过去的时间里，被遗忘得差不多了。关于爱恨，关于情仇，我只是多了些无所谓。
在孤独中练习爱，在爱中练习风轻云淡，我知道都会失去，都会结束，只是从来不提，从来不去想。只是，偶尔很忧伤。
我希望在不断的漂泊中找到一个答案，可是这些年来，我只是经过了一个又一个的人，一个又一个的故事，终于，只剩下了些遭遇。在华丽的梦下，是漫漫的狰狞，一片一片。无所谓难过，无所谓悲伤，只是对忧伤上了瘾。
有人问及，一个人在外面会否害怕？毕竟这个世界上有这么多的危险，无时无刻潜藏在你看得到看不到的地方，一旦触发，便是无穷灾难。
我想，我从来不是一个如此担忧的人，我总会将事情想得很好，总会告诉自己都会过去的。因此在冰冷火热之时，也只是熬一熬，然后过去了。如果将事情看成灾难，那么它就是灾难，但换一个角度来看，它便是历练。在灾难和历练之中让我选择一个词去形容已经过去的，未知的，正在发生的事，我情愿用历练去形容它，而非觉得是一场一场的灾难。

一个矛盾的女孩儿

本帖最后由 espxy 于 2011-12-30 17:35 编辑

“旅行是为了离开，也是为了抵达”，说得好。

本帖最后由 嫣。十三 于 2011-12-30 17:47 编辑


告别感恩中国之后，我来到了丽江。
为了阿夏丽从木板楼上嘎吱嘎吱走下来的那个幻想 ，也是为了传说中的一米阳光。
来丽江，更大的梦想藏在后面，为了徒步西藏，为了环游中国。
可是，天性懒惰如我，却一再停留在丽江里，纠缠不已。
有人问，你有艳遇吗？
我微微一笑，点点头，又摇摇头。
至于这些问答，写一个谜团，任由人猜想。