天若有情天亦老 - 山东 - 8264户外手机版

5月22日                                        晴                                 很害怕

          他很生气很生气。我该怎么办？

5月21日                                  晴                                  阳光很暖，可我却很冷

        最近发生了很多很多事情。
       他，我从此失去了。我们从此之后都是陌生人。不再相见。
       或许我是任性的，我一直在用自己的方式去审视这段感情。
       他很好。那么好的他。是我和他没有这个缘分。
       心像是在被撕扯着。脑袋嗡嗡作响。
       我该怎么办呢？我能怎么办呢？
       我有多久没有这样无助过？有多久没有这样感觉自己被抽空了。又有多久没有这样害怕过？

美眉爱上谁了？哈哈

4月18日                午                            阳光明媚

         我需要冷静，需要给我喜欢的人一些时间。需要停下脚步来想想自己究竟需要的是什么。这段时间我知道肯定很难过。但我会努力做到最好。

我会很好，请你放心。

4月17日                            午                                        天气不错

        一切都结束了，没有预想中的痛不欲生。有那么一瞬间，心境是平和的。
       再见他时，他的笑容依旧能感染我。只是我知道，这笑已于最初的笑不同了。我们是真的失了彼此。我也是笑着的，我想把那笑容留给他做记忆。我们一起经历的痛苦和争吵，都将散去，仅希望留下那灿烂的笑给彼此。我看着我们从最初认识到最后争吵的过程，我不禁问自己，为什么会变成今天这样？错的是他还是我？都说感情里面没有对与错，如果真的没有对错，又怎么会有对的人和错的人，对的时间错的时间，对的地点和错的地点？
      说不清也道不明。
      如果可以，我想我还是会继续写下去。直到我放下所有想念。
       写着写着，收到闷先生的短信，我不知道说什么，不知道自己什么感觉。对着屏幕发呆。思绪好像又乱了。
       闷先生，无论过程有过多少眼泪，遇见你我不后悔。因为我知道你是真的对我好。

      “不是所有的坚持都会开花结果。”

14日                    夜                                  依旧很冷
手脚依旧冰凉，
我换上了冬天的睡衣，可还是感觉冷。
我陷入在一种辗转反侧的情绪中，走不出。
很烦。

其实我知道闷先生还是关心着我，
我也知道他到现在还有包容我，
可我就是心里难过。
很痛苦。
那种犹豫不决，与我平时太不同。
我开始恍惚现在的自己，怎么变了？为何而变？为谁而变？

累。
想躲进一个空间，自己安静的待一会。

我们终究是错过了彼此。

回复 一棵柳树下 的帖子

谢谢。。。。。。。

本帖最后由 丛小阳 于 2012-4-13 20:06 编辑

13日                  晚                                            冷

       我一直都没有看《一个陌生女人的来信》，可能自己特别排斥伤感的爱情故事。今天车上播放的是这个电影，我最先是被那透露着淡淡哀伤的琵琶曲给感动了，陷入在那凄清婉转的情绪里，流连忘返。
       那女孩用尽了一生的力气，去爱着那个男的。
       那么痴情、执着和坚持。忍受男人的一切，包括谎言和遗忘。我哭了故事很伤。好像所有悲伤地词句都没有办法来诠释女孩的一生。
       他是一个不忠的男人，身边女人不断，女孩飞蛾扑火般坚定地爱着。为他生子、为他远走他乡、为他颠簸流离、为他沦落风尘。是怎样的一种力量支撑着她。想想就心碎了。
       眼泪越流越多，为了故事里的女孩，为了爱情，为了自己。
        我在这个本不应写这些话的小天地，自顾自的说着小心事，曾以为闷先生是我最后停驻的港湾，我以为他是不会i离开我的，我撒野、任性。都是以为他真的不会离开我。却不知，他包容不了。

爱情从来都是一个人的事，我爱你，却与你无关。

4月13日               早                 有雨                 

         这几天一直很冷。 总是想把自己窝在羽绒服里面。可妈妈总是说，现在已经不能穿羽绒服了。- -！好吧。想想路上也确实没有那么穿的了。
        很想逃离现在的生活，关于所有的一切都想忘了。这个周末应该是个好天，又可以放空自己。其实无论怎样，我都会很好。什么事都能过去，无论好坏。可不得不承认，我想他。我并不知道自己还会坚持多久，只想依照内心的意愿走下去。直到筋疲力尽的一天。

今天看到一句话很美“爱一个人，其实很简单。他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会走过去牵他的手，不由自主”我想我是喜欢他的，否则我又怎么会一直不想离开。

4月12日      早                      一半阳光一半阴

       昨晚的梦依旧让人觉得疲惫。还是冷。手指冰凉。
       我喜欢头发蓬松的散着，染过很多种颜色，最后发现还是黑色的头发让我欢喜。日子真是不知不觉中过去了，头发也快到腰际，真好。和他无厘头的调侃，最近想的最多的是劝说自己放弃。
      我不知道为什么自己如此执着。仅凭喜欢嘛？可我真的就只是单纯的喜欢着他。其实别人眼中的他究竟是怎样的，我一点不在意，冷暖自知。
      诉说不下去了，自己好像又空了。