我深爱的户外,带给我无限快乐的户外，我要暂时离开了，依依不舍。8264我耕耘过的地方，想借贵论坛一角，让亲爱的朋友们知道我最新的动向，争取在两年后再次回归户外。有你们的爱，我加油！
诊断书___乳腺癌.一切戛然而止，我的户外，我骑行的自行车，我干活的摄像机，我才买的单反机。。。。一切的一切都要告别了吗？？？
人生真***跌宕起伏，一下子都要归零吗？还有什么比活着更重要？生命中只剩下唯一的事，拼尽所有的活着。。。
想想上帝还是厚爱我的，没有一下子判我死刑，给了我一个死缓，给了我一次拼搏的机会，我现在充满了力量，亲们放心吧。试想如果一觉醒来，腋下，颈下都是肿快，还有力气拼吗？脑子还能不混乱吗？哪个人在面对死神的时候都是尽了力了，有些事真的不是努力就行的，真的是天意。这次老天垂爱才能让我还有心情和力气在这儿写帖子，感恩这一路。。。。。。
下午去三院检查，彩超在我腋下扫，我预感不好。得到的结果，无论是良性恶性都得切，回家准备住院吧。习惯一个人承担，并不觉得事有多大，晚上和儿子深谈了很久，我流泪了，我把我儿子也说的哭了。因为我真的怕来不及了，有些事我必须得说，得有个安排。。。。
第二天，我必须和我的朋友说下这事，因为太多的计划不能实现了，我得去住院手术，我想住第一，离家近点。她开始骂我，她要带我去肿瘤医院找最好的医生 ，我庆幸我没太任性，我听了她的安排。一直是她在我耳边说，有我呢！象是溺水中抓住了她，真的轻松多了。。。
肿瘤医院的设备很先进。叫什么木马还是木巴的，一下就出结果了恶性肿瘤五级，此刻真的没有太多的悲哀，接下来的事全成了电视剧里才有的桥断。。。。
她带我回家，她要和我老公谈谈，吃着饭，她哭了，她的眼泪让我的心好痛，我老公也哭，我能怎么办？我看着我的儿子，我就一直流眼泪，我好怕不能看着他长大，把他交给谁我都不放心。我想过了，如果开了后扩散了，我就没多久的时间了，如果没扩散，我还有机会，这还不是最后，还有机会呢。。。。。
铺天盖地的眼泪，亲人的眼泪，朋友的眼泪，我自己的眼泪，哭累了，然后也想明白了，结果是什么？不再重要，那是天意。我要所有人看到我的努力，渴望有个见证奇迹的时刻， 尽人事听天命吧，我不想我的机器换主人，我不能欠着亲人和朋友这么多的爱，就离开，所以努力活着，涌泉相报。。。。
等待床位的日子，在我空间里写了一段文字：
无所畏惧抓紧我的手紧一点再紧一点.
抱着我久一点再久一点.
看每天的太阳升起真好
多一点再多一点地凝视这世界.
生命的绝唱,
没有退路只能向前,,
我要拉着你的手,不放开.
用力点再用力点,
我要看着你长大,
再多一秒再多一秒.
从来没这么感动过,
从来没这么渴望过,
从来没这么深刻的思量过,
从来没这么,,,,,,,,无语泪流.
我是如此的重要,
这一刻充满了能量,
我要让我的生命充满奇迹,
为了我执爱的人,
和爱我的人......
无所畏惧不让爱失望.......
我不让老公把这件事告诉我爸妈，我想拖一天是一天，让他们少担心一天是一天。他哭着给我哥打电话,他开始拼命的让我多吃,给我夹菜,他骑着摩托车带着我,去别家医院再看看,他不愿意相信这个结果。我开始沉默,听他的吧,他说什么,我都不在再任性,我只会说两个字,嗯,好......
原来我一直咬牙切齿痛恨的人,却在用生命爱着我,他做的每一件事,我都想流泪,这种幸福配了点悲伤的调子,可是却是如此真实的幸福着.....
四月六号，最后一次爬东山了，小分队三个人，我好累哟，唯一的一次没有爬到禹王宫，半路下辙了，看到我的朋友眼睛象进沙子一样，我的心好痛呀，怎么可以让身边的人这么伤心？我的人生真他真***精彩，居然还有这一段？
老公说,如果可以把他的割给我, 我不要,心里好酸哟。
我说,明天要住院了,你给我买两双袜子。他买了二双白的,想想不对,又去超市给我买了两双红袜子,还有红裤头,还要买红胸罩,打电话问我什么号的,我说胸罩就不用了,别的你买吧,他挑最贵的给我买...
我对儿子说,你爸现在对我真好哟,我儿子说,等你病好了,他也会对你好的....
他说,你沉住气住院吧,钱都给你准备好了。干嘛给我准备那么多钱？我有职工医保的，用不了，但是心里暖暖地。。。
日子一下子变成这样，一下子成为大熊猫国宝了，被宠的在天上一直飘，老是想哭,都对我这么好干什么?那两天哭的头痛.....
回忆曾经，他也是气我从来不听他的,只顾活在自己的世界里.他也只是用了一种极端的方式想控制我,到如今真的快失去我的时候,他比我还怕.他在用尽所有的拉住我。。。。
且行且珍惜，日子在生病中变的如此幸福。。。。
要去住院了,儿子送我一串手链,我问,多少钱买的呀?儿子说,十快.我笑,我把手链放在了包里,再怎么说咱也是有身份证的人,不能戴这么老哈的东西吧.但是我的心好温暖.....儿子也是个奇葩,住院的时候有一天老公带来两个苹果,说,你儿子给你买的,吃吧.说回去看到地上有香蕉苹果,问儿子是谁来了.儿子说没人来,那这个苹果香蕉哪来的?儿子说,是我买给我妈的......
病房里,老公说,你一定要好好的回去,就想着我以前是怎么不给你吃饭的,怎么虐待你的,你要回去报仇.又被他说的想哭,我还报什么仇呀?他对我的好,全病房的都看在眼里,应该也有嫉妒羡慕恨的,嘻嘻.....
边上床位的两口子吵架,女的说男的,你看人家老公是怎么照顾人的?(夸我老公的).那家男人说的更绝,那你看人家老婆说话多温柔,哪象你这样说话,你要是象她那样嗲六,我也给你锤腿.女的说,那我搞不好那样的怎么办?........笑的我肚子疼.
自从我得病我就变一个人了,嗲六的象只小猫,最关键的他们不知道,因为有个把你当公主一样宠着的男人,你才能如此嗲六,否则你嗲给哪个看呢???我觉得我应该和林志玲有一拼了,温柔的一踏糊涂.......
婚庆公司也是我必须要去面对的,因为接了那么多的活要去退了,你让人家五月份那么多的大期怎么办?我必须实话实说,感谢他们对我的支持,感谢QQ上给我的留言鼓励,这所有的情我都放在心底吧,这都是我加油的力量.......
我要进手术室了，医生 和我谈一些事，想征求我的意见，我只说几个字，随便，我要活着。。。
手术室长长的过道,那么多的亲戚朋友，我不想面临那么煽情的离别场面，我好象是跑着进去的，把他们甩开远一点,飞快的关上身后的门，这是我的人生，我想让我自己来面对,可事实上那么多的人在为我担心牵挂,为我痛心，已经不是我一个人的事了,我好不安。。。。
两边一间间的手术室门都开着,都在做着手术,我不想看,我害怕,护士拉着我的袖子让我坐在板凳上,人好脆弱哟，象个小可怜虫我低着头,卷缩着，我谢谢医生给我用的全麻，上了手术台，我就什么也不知道了，近五个小时才出来，手术室外等待的人会是怎么样子的，我能想像出来。。。。。此情此义此爱，让我今生怎么报呀？？？
手术过六个小时后我才能睡， 那就是说夜里十二点我才能睡，迷乎中，很多人接力乎我的脸，怕我睡过去不再醒来，可是我真的很困,前一夜就没睡好,我二哥后来语气好象是生气了,不要睡!不要睡!好象迷乎中我只会说四个字,我要睡觉.他开始用力掐我,他怕失去我，想哭，他开夜班的出租车，后来他会在半夜来看我，如果我醒着，就会和我聊很久，如果我睡着了，估计他看看就走了。然后新来的一个病友，好象是说有什么小偷不安全的，晚上睡觉要把病房门反锁，我说，夜里还有护士查房来，不能关。其实我是怕我哥夜里来进不来，呵呵。病的再重，还不差心眼。笑。
肿瘤医院车水马龙，人头攒动比超市还熙熙攘攘，人都怎么了？活着是一件如此艰难的事，天天面对这些病友，心情开始沉重，半夜睡不着，我就在住院部和手术室之间长长的走廊上徘徊，想的很多，我会越走越快，想掩饰恐惧吗？我只是个女人，我怕，我真的怕。。。。。什么假发，什么化疗，什么这个那个我不想听，来之前我带的单反机说明书，可是住了这么久一个字没看进去，脑子太混乱，这是一种怎样的修炼？置于死地而后生？破茧成蝶？凤凰涅槃？都不是，只想让整个人静下来。让心宁静。。。。。
那么多人来看我,我总是笑的很灿烂,我会说,放心吧,我没事的,真不好意思,谢谢你们.我只想告诉所有人,我很好.....可是我亲爱的群友来看我,我真的控制不住了,老是哭,我何德何能,他们如此的爱我,这份情太重,太重,我必须好好的,谢谢你们给我的力量.
住院一个多星期了,情絮越来越低落，这种环境太压抑了，在走廊上行走，我不想抬头，我害怕迎面病友的目光，害怕的太多，好象对过病房还离世了一个,哭声,还有来回跑动的医生护士的脚步声,我怕,好怕.......
老吴,带我出院吧,我要回家!
谢谢你们给我的力量,每一个回帖都充满了力量,我就不一一回复了,我想让亲爱的朋友一起见证我最终再次回归户外..........
一定要做到.
