一个疯子的新疆之旅 - 新疆 - 8264户外手机版
本帖最后由 艾德米斯特 于 2019-1-24 20:10 编辑

上图就是我
宅男
已经38岁
职业IT工程师(人工智能)
无房无车无存款
并且失业
这样很好
一个人,太孤独了
我现在,有些抑郁、神智也不太清醒
一个人,已经15年,从未有过朋友和任何人都很疏离,喜欢穿黑色的衣服
不善言辞,已经15年了没有说过什么话
我知道,我或许已经走不出了
这确实挺严重的
上图就是我
偶尔会喜欢自拍,仿佛在拍另一个自己
(准确地说在我还没有疯时,你或许会继续浏览这个帖子,准确地说我或许已经疯了)
这篇帖子的目的有几个
第一个是想弄明白为什么我会如此孤独
第二个是想知道我还能否走出
第三个是想想清楚一些事情
第四个是讨论下回归自然钻木取火的事
其实我已经忘了很多事情,最近发现记忆力下降很快,有些白发疯长,我经常想,怎么过成这样,其实我不太清楚,究竟为什么就过成了这样
觉得最近身体有些差,也许,需要重回自然,我曾有过3个梦想,但都没实现,其中一个很可能再也无法实现
重新说一些话,忽然感觉有很多想说的,这或许是个奇迹
无论你住在巴黎还是遥远的山村,感谢你能听我发些牢骚
因为,青春或是一些美妙或者珍贵的事物
当然,你也可以理解我是个失败者,屌丝宅男
你可以想象一个倾诉和烈酒的场景
一个,长发很糟糕,有点着魔的人,胡言乱语说着什么,还有吉他和口琴,香烟
就是这样,我容易幻想一些不着边际的画面
但请你不要同情我,或是成为某个角色
因为我喜欢把我称为我
因为我这三十多年来不容易,我只想变得
清醒

出发去新疆的前一天,去郊区拍了几张照片这张感觉还不错,放大后看了一下午又一整晚
试着离开这个房间
收获还不错
或许出行的目的,就是发现一些美好的事物,一些风景
在这个房间5年多了,由于长期不出门活动,胃动力不足,肌肉发生萎缩,不得不出门
原因还有很多,视力下降的厉害,每天看手就,看电脑
就这宅着,忽然的一次外出
就像……
说不清楚那种感觉
感觉整个世界都很模糊,很朦胧,说不上有什么特别的,但总是觉得继续这样下去肯定不行
5年多了快六年了
当然,我现在出门的次数比之前多了些,一个月出一次门
这或许就是我的生活
是的我没有工作,什么都不想做,只想躺着,坐着,发呆,上网看电影,抽烟(现在肺部有些不适,不过没什么大碍)期间戒过一年多,现在一盒能抽半个月
还要交代些什么,这样的开场似乎很无趣
不过没关系,我会继续下去
假设我用5年时间在8264写一篇帖子
这确实是常人难以做到的
噢,对了,我是他
我想的是提醒一下,看这篇帖子你可能需要在精神上有一些抵抗力
因为,我的文笔和所思所想可能都是一种病态
请不要试着理解得太深
总之,我出门是为了,让自己的身体变得好一些,让肩膀和髋关节不再疼痛
于是就这样我就订了去乌鲁木齐的火车票
我订了,没有任何人知道我订了
这很神奇


其实出门对我来说是漫无目的的
或许冥冥中有某种指引
或许只是某种强烈的想法,不想让自己的身心处于一种病态的,疼痛难忍的
没人比我更孤独,把自己关在房子里整整5年
我的确很担心外面的世界,也担心这个房间,
但是我得知我要出门,还是心如止水把多年前的那个背包拿出来洗了洗,在防雨罩上用一盒放了10几年的变硬的涂料用水稀释了下涂鸦一下
由于曾经很热爱地球,所以就写了地球户外几个字,看上去很不错,
因为防雨罩上的那个logo,不是品牌的,我经常这么幼稚,或者说天真,我想做的事情,就像小孩子一样,我想去做到一些什么,也许我的性格中充斥着完美主义和对某些事物的强烈不满
上图还有我画的另两幅画,这样的画有很多,我画了又画,感觉越画越乱,看了之后不太容易让人变得轻松
这样的生活看来已经不再适合我继续如此度过
需要出门,去无人区,去有野狼和野熊的地方,去和它们饮水嬉戏
当然,我确实这么想,也打算这么做
出发前几晚,我看了一些户外的纪录片
我渴望户外
但是我知道,除了门
我将承受什么
我会迷失在一切之中
我会不会倒下
痛哭流涕

我坐火车到了新疆,我很后悔,来到外面的世界,下火车后我就去买了一袋饮品,白色的,俄罗斯风味的,说实话,我现在记不住那个味道,我甚至我记不住我去过新疆,啊!

迷迷糊糊上了一趟天山,人很多


在湖边拍了几张,
生活就是这样,就像失去了一切感觉,医生说我有些中度抑郁,但暂时还不需要吃药,要注意锻炼,我拍照时出了写汗,很多年没出过汗,没有运动过,
总感觉我现在已经很糟糕了才是需要强调的,真的,我失去了感觉,感觉不到一切喜怒哀乐,医生说我需要运动,但是我不想运动,我不想做任何事情,我只想静静地躺着,坐着,看着,不过我喜欢散步,喜欢新鲜空气,但我不太喜欢和人接触,不想说话,医生说这是自闭,我需要和病魔抗争,
事实是我不知道做什么好,对一切没有兴趣,我的第三个梦想是在野地里修筑一个房子,自己动手修,但这也许不再可能了,没有办法,我只有一直幻想着这件事,每次想起来就会激动,可是没有办法,没有任何办法。
我很羡慕天山的蒲公英,但是冬季到来一定很冷,也许我的性格中没有坚毅和隐忍,很多年没有流过感动或悲伤的泪水


不太喜欢城市,理由有很多,任何一个城市都不太喜欢。

放弃了罗布泊的计划,前往魔鬼城。
未完待续,拍了700多G的视频,几万张照片需要慢慢整理。。。。

其实一路上都是朦朦胧胧的,不知道到了什么地方,不知道干了什么,到了克拉玛依,然后转车去魔鬼城,住在酒店,上图是第二天早上的早餐,意识依然很模糊,也许是天气太热的原因,出了些汗,吃完早餐感觉酒店外面的天气和空气很不错,这种状态下感觉自己的精神状态真的已经处于一种病态之中,完全不清醒,虽然有点风,但是天气有点热,今天计划去魔鬼城转转的,但是怎么去呢,走过去有10多公里,会不会有很多游客,最怕的就是人多的地方,密集恐惧症不说,在吵闹的环境我呆不下一秒钟,更不用说和别人聊天了,就连在酒店前台办理入住我全程都是用手语,前台还以为我是聋哑人,不过我真的再也讲不出一句话,感觉有无尽的迷乱和疲惫正在侵袭着我,我需要去魔鬼城,手机导航了一下确实不远,这个地方叫乌尔禾,感觉人很少,当然人越少越好对于我来说,有点后悔没去罗布泊,也许是勇气信心和装备问题,或许先在魔鬼城转转,再去罗布泊,总之,今天的早餐吃的很少,味道还可以,外面会越来越热